Lo último de C.Pérez de Tudela

Descubre la última aventura de Daphne McGraw tras "Disparatado Asesinato en el Upper East Side".

Vuelve C.Pérez de tudela

"Extraña luna de miel", la apuesta más irreverente y provocativa del autor de la trilogía "Los Misterios de Daphne".

Un manual para tu día a día

Un libro que te cambiará la vida y te enseñará a cómo hacertela más fácil.

domingo, 30 de septiembre de 2012

Los orígenes del nuevo concepto de Amor


Que el mercado actual es móvil, es indiscutible. Que los profesionales debemos estar en permanente reciclaje, es un hecho. El discurso social nos dice que debemos re-inventarnos continuamente si queremos ser competitivos.

Pues bien, ya tenemos una nueva profesión: Los “love hunter”.

¿Qué hace un “love hunter”? 

Es un profesional que se dedica a buscar pareja para sus clientes.

¿Dónde se inicia esta profesión? 

En China. El rápido desarrollo económico del país  en los últimos años ha propiciado el surgimiento de un buen número  de  multimillonarios chinos que no disponen de tiempo ni red social suficiente como para encontrar pareja estable y recurren a los “love hunters” para conseguirlo.

¿Qué hace un “love hunter”? 

Investigar y buscar hasta dar con las candidatas perfectas para sus clientes. ¿Cómo? Rastreando en internet, organizando fiestas, eventos, recorriendo las calles, universidades y lo que haga falta hasta encontrar a la pareja ideal para su cliente.

¿Qué cobra un “love hunter”? 

Empresas como “Golden Bachelor” (Soltero de Oro) ofrecen sus servicios por unos 300.000 yuanes, es decir, poco más de  30.000,-euros.

¿Qué cualidades aprecian estos jóvenes multimillonarios en sus futuras parejas? 

Parece que sus peticiones van encaminadas hacia una mujer soltera, entre 22 y 28 años, de  1,63 a 1,72 centímetros de altura, bella, delgada, con buen cutis, de buen corazón y con “altas cualidades”.

Es evidente que la concepción social del amor ha sufrido grandes cambios a lo largo de la historia. El matrimonio fue considerado como un acuerdo social de fuerte componente económico  hasta principios del siglo XIX y nada tenía que ver con el enamoramiento. La asociación actual que hacemos entre amor y matrimonio es muy reciente y tiene su origen en el Romanticismo. A partir de la segunda mitad del siglo XX parecía que, poco a poco, el matrimonio empezaba a representar una institución igualitaria… ¿o quizá no?

Surgen muchas preguntas:

En China los “love hunters” trabajan para hombres multimillonarios y en las fiestas que organizan (previo pago de unos 14.000,-euros) les “presentan” a las chicas candidatas. Éstas deben cantar, bailar y desfilar vestidas con trajes de novia… para “conseguir el puesto”.

¿Estamos volviendo a un concepto “mercantilista” del amor?

¿Hemos dado un salto al pasado?

¿Qué ha pasado con siglos de lucha de la mujer por la igualdad?

¿Es el “love hunter” una tendencia que se va a consolidar? 

La búsqueda de pareja con fines asociativos (matrimonio, familia) ¿se la encargaremos a profesionales como los “love hunters”? ¿Nos aseguraremos matrimonios más estables si son profesionales los que “seleccionan” por nosotros a nuestras parejas? ¿Contratarías un “love hunter”?

Más consejos para sobrevivir con éxito a la primera cita

    Dibujo para colorear Cita
  1. Seguro que lo primero que piensas si tienes una cita a ciegas es dónde quedar. Una cafetería es el mejor lugar, porque si no funciona podrás irte pronto. Además el ambiente no os llevará a confusiones, y estarás en un lugar público del que te puedes marchar con facilidad. Olvídate de ir al cine, hacer una excursión o reservar mesa en un restaurante romántico.
  2. La regla de oro de las citas a ciegas es no mentir, nunca. Ni antes de la cita (sobre todo respecto a tu físico), ni durante, porque al final el único perjudicado puedes ser tú. Además le gustarás mucho más si percibe que eres sincero.
  3. Elegir un buen vestuario es difícil cuando tienes una cita a ciegas. Lo mejor es pecar de discreto porque, si la cosa funciona, tendrás muchas más ocasiones para ponerte súper guapo.
  4. ¿Nervios, ansiedad? Si no estás en tu mejor momento, no pruebes con citas a ciegas porque podrían estresarte aún más. Pero si lo que tienes son nervios propios de una cita, te relajará pensar de antemano en posibles temas de conversación o cosas que tengáis en común.
  5. Recuerda que no debes hacerte ilusiones, trata de no dejar volar tu imaginación. No empieces a pensar que vas a conocer al hombre de tu vida, ni te obsesiones con que podría ser un psicópata. Cualquiera de las dos cosas sería un error. Ten siempre en cuenta de que, aunque te guste, las posibilidades de que surja algo entre vosotros son reducidas.
  6. Un imprescindible para una cita a ciegas es un amigo que te sirva de comodín. Antes de ir, alíate con un amigo que te llame 10 minutos después de que comience tu cita para comprobar que todo va bien. Si no es así, te servirá de excusa para irte.
  7. Y si te da muchísimo corte acudir solo a tu cita a ciegas, organiza un encuentro doble. Lleva a alguien soltero y proponle a tu cita que haga lo mismo, así será mucho más divertido y relajado.
  8. No llegues tarde a una cita a ciegas porque, aunque no conozcas a la persona que te espera, debes ser cortés. Si ya os habéis visto y no lo estás pasando bien, 20 minutos es el tiempo de cortesía que debes aguantar antes de irte.
  9. Beber alcohol es un error en cualquier cita a ciegas, así que procura no beber nada si has quedado con un desconocido. Recuerda que bajo los efectos del alcohol todos los gatos son pardos: mañana podrías arrepentirte.
  10. Dicen que la intuición nunca falla. Y en las citas a ciegas suele ser cierto, así que déjate llevar por tu instinto. Los expertos en speed-dating dicen que son suficientes entre 5 y 8 minutos para saber si la persona que acabas de conocer te encaja. Si tu intuición te ha dicho que no nada más verle, sé sincero y no pierdas tu tiempo ni el suyo.
  11. Pero si tu cita te encanta, no fuerces nada. Si tú también le gustas ninguno de los dos tendrá prisa por marcharse y te resultará muy fácil volver a quedar. Tómatelo con calma y recuerda: ¡os acabáis de conocer!
  12. Puede que, después de todo, encuentres a alguien agradable y la conversación fluya con naturalidad. En ese caso, no la cagues convirtiéndote en un cotilla y haciendo preguntas comprometedoras. Y está terminantemente prohibido preguntar por los ex.
  13. Pero sobre todo no le cuentes tus penas. Se supone que una cita debe ser agradable y divertida, y no el consultorio de tu psicoanalista. No le utilices como paño de lágrimas si no quieres que salga despavorido.
  14. Dicen que huir es de cobardes, pero este refrán no funciona si tu cita es un desastre. Huye si empieza a hablarte de sus traumas con otras parejas, problemas de alcohol o drogas, o serias dificultades para relacionarse.
  15. Si tu cita acaba siendo un desastre, procura mirar siempre el lado positivo. Gracias a ella te habrás quitado el mono de ir a una cita a ciegas, te habrás dado cuenta de que estás mucho mejor solo, y te quedará claro que el amor no se puede forzar. Y recuerda: llegará cuando no lo busques.

Curiosidades Sobre las Pesadillas

Para la mayoría de las personas dormir no es solo una actividad necesaria, es una acción placentera que logra relajar y devolver las energías para dar inicio a una nueva jornada. 

Pero alguna que otra vez, imágenes desagradables son las que se apoderan de nuestros sueños, logrando generar un verdadero terror que incluso puede ser recordado por siempre.


  • Las pesadillas más comunes y repetitivas son aquellas relacionadas con persecuciones, caídas, impedimentos para moverse o hablar, ataques, ahogarse, sentirse atrapado o llegadas tarde a eventos importantes.
  • Por el contrario de los sueños regulares que ocurren durante el estado de sueño profundo, las pesadillas tienen lugar en el estado de vigilia.
  • Algunos estudios han llegado a demostrar que los adolescentes son quienes tienen mayor cantidad de pesadillas, les siguen los adultos entre 25 y 55 años.
  • En siglos anteriores las teorías para explicar el origen de las pesadillas se apoyaban en creencias tales como que monstruos se sentaban sobre el pecho de quien dormía o que se trataba de una posesión espiritual.
  • En la actualidad se dice que las causas de las pesadillas pueden ser desde estrés, angustias reprimidas, problemas psicológicos, fiebre o simplemente comer en exceso antes de ir a dormir.




Mujeres Desempleadas - Capitulo 10 - Si estás ahí manifiéstate...


El ambiente, en el piso de Lina no podía ser más lóbrego. Todas, Deli y la abuela Lula incluidas, se encontrabas sentadas alrededor de la mesa del comedor. En el centro habían colocado un tablero oui-ja y sobre él un vaso de duralex. Los pañuelos púrpura sobre las tulipas de las lámparas acababan de conferirle al apartamento un aire misterioso que recordaba a la consulta de una vidente; eso o a un local de chicas de vida alegre. De cualquier modo, la estampa era digna de ser fotografiada:


-          ¿Alguna vez habéis hecho una oui-ja? –preguntó Madame Lula.
-          En el instituto, hace mucho tiempo –dijo Bib orgullosa.
-          Es muy fácil… Hay que poner el dedo sobre el vaso y llamar a la María Alicia esa. Si tenemos suerte contestará y nos contará que le pasó.
-          Señorita Lula, ¿y si ahorita quién contesta es el Diablo? –preguntó Gabri que temblaba exageradamente.
-          ¡Qué va a salir el Diablo! –exclamó la abuela Lula- Si nos sale el Diablo le enseño el coño y se irá asustado, eá.
-          ¡Abuela! ¿Qué te he dicho sobre tu chocho? –digo Deli recriminando su arrebato barriobajero.
-          ¿Qué parece el cuello de una pava? –de repente hace una pausa y añade rápidamente- No, eso me lo dijo el ginecólogo.
-          ¡Abuela! –exclamó de nuevo Deli profundamente avergonzado- ¿Qué van a pensar estás chicas?
-          Pues pensarán que si sale el Diablo se irá despavorido. Ya verás…

De pronto se puso en pie y comenzó a arremangarse poco a poco la falda. La reacción de las chicas fue instantánea y sus súplicas se sucedieron casi al unísono:

-          ¡No lo haga, abuela Talula! ¡Por favor!
-          ¡No, no, no nos haga esto!
-          Ya hemos sufrido suficiente… -concluyó Lina tapándose los ojos.
-          ¿Veis? Tenía yo razón. Si se presenta el Diablo me lo saco y punto.

Dicho lo cual, todas pusieron el dedo sobre el vaso y la abuela Lula inició la sesión invocando a Maria Alicia:

-          Maria Alicia, si estás ahí, manifiéstate.

Hizo una pausa e intercambió una mirada cómplice con su nieto:

-          ¿Hay alguna presencia entre nosotros hoy? –preguntó al aire.

De repente, ante mi mirada atónita el vaso se movió. Se desplazó hasta el “Sí”. ¿Había allí alguien más a parte de mí? ¿Si así era por qué yo no podía verle?

-          ¿Cómo te llamas?

El vaso comenzó a deslizarse rápidamente sobre el tablero y en un pis pas compuso mi nombre: “Maria Alicia”.

Perfecto, ahora éramos dos Maria Alicias, ¿Cómo podía ser?

Durante algunos segundos me quedé boquiabierta mirando como el vaso se deslizaba sobre la tabla y finalmente lo entendí: ¡Deli y Madame Lula estaban tomándoles el pelo! ¡Se estaban haciendo pasar por mí para sonsacar información y ponerlas nerviosas!

-          ¿Alguna de las personas presentes en este salón esconde algo relacionado contigo?

Fue un segundo, puede que tan solo una fracción, pero fue suficiente para que Delito observase la extraña reacción de Bib a aquella pregunta.

Deli se percató que cuando su abuela preguntó eso, Bib retiró instintivamente el dedo del vaso. Tan sólo había sido una fracción de segundo, pero había sido lo suficiente como para revelarles que estaba escondiendo algo. Lástima que no fuese lo que Delito Penal estaba pensando.

Lamentablemente el secreto que Bib estaba escondiendo no ayudaría a esclarecer mi muerte; el secreto que mi amiga estaba ocultando era que yo soy una asesina.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

¿Qué es la Resiliencia?


¿Qué es y en qué consiste?
La resiliencia es la capacidad para afrontar la adversidad y lograr adaptarse bien ante las tragedias, los traumas, las amenazas o el estrés severo.
Ser resiliente no significa no sentir malestar, dolor emocional o dificultad ante las adversidades. La muerte de un ser querido, una enfermedad grave, la pérdida del trabajo, problemas financiero serios, etc., son sucesos que tienen un gran impacto en las personas, produciendo una sensación de inseguridad, incertidumbre y dolor emocional. Aún así, las personas logran, por lo general, sobreponerse a esos sucesos y adaptarse bien a lo largo del tiempo.
El camino que lleva a la resiliencia no es un camino fácil, sino que implica un considerable estrés y malestar emocional, a pesar del cual las personas sacan la fuerza que les permite seguir con sus vidas frente la adversidad o la tragedia. Pero, ¿cómo lo hacen?
La resiliencia no es algo que una persona tenga o no tenga, sino que implica una serie de conductas y formas de pensar que cualquier persona puede aprender y desarrollar.
¿Qué contribuye a que una persona sea más resiliente?
  • El apoyo emocional es uno de los factores principales. Tener en tu vida personas que te quieren y te apoyan y en quien puedes confiar te hace mucho más resiliente que si estás solo.
  • Permitirte sentir emociones intensas sin temerlas ni huir de ellas, y al mismo tiempo ser capaz de reconocer cuándo necesitas evitar sentir alguna emoción y centrar tu mente en alguna distracción.
  • No huir de los problemas sino afrontarlos y buscar soluciones. Implica ver los problemas como retos que puedes superar y no como terribles amenazas.
  • Tomarte tiempo para descansar y recuperar fuerzas, sabiendo lo que puedes exigirte y cuándo debes parar.
  • Confiar tanto en ti mismo como en los demás.
¿En qué nos puede ayudar?

Desarrollar una personalidad resiliente nos evitará muchos disgustos, eso esta claro. Pero más allá de eso, ser resilientes nos cambiará, aumentará nuestras capacidades y gracias ello desarrollaremos por completo nuestro potencial. Vivir límite y no rompernos nos hará flexibles, adaptables, nos convertiremos personas intuitivas capaces de aprender de lo que sea, cambiará nuestro punto de vista sobre todo y obtendremos una nueva perspectiva mucho más elevada... ¿Está claro pues que no perdemos nada por trabajar sobre ello? ¡Animaos! 

Aventuras y Desventuras de alguien en busca del Amor - CAPITULO 7 Juana & Arturo


Arturo: Miro el reloj por octava vez en los últimos cinco minutos y me pregunto: ¿Maruja me dará plantón? Por tal de relajarme agarro el diario que he traído conmigo y le echo una ojeada rápida rezando por que los minutos vuelven y aparezca. Un artículo me llama la atención al abrirlo por la página veinte:

“Más de un 70% de los denominados “Singles” buscan pareja estable. Por ello cada día es más frecuente recurrir a servicios profesionales que se encargan de orientar a los solteros en su búsqueda. Buscar pareja en chats o a través de páginas de contactos ya no se estila; ahora lo que realmente está de moda es el asesoramiento de tú a tú. En la actualidad están proliferando las empresas que ofrecen servicios de lovehunter, life-coach, my Brand y otros muchos tipos de consultaría personal dirigidos a convertir al soltero en un triunfador seguro de si mismo, capaz de conseguir todo lo que se propone; incluso al amor de su vida”

¿Singles? ¿Pareja estable? ¡Menudas chorradas se inventan hoy en día! Donde esté lo tradicional que se quiten todas estás chorradas. En mi época no había nada de todo esto y bien que me eché novia y me casé, ¿No?

Juana: Estoy frente al restaurante, observando a Arturo, ¿Qué hago? ¿Entro o no? Me pregunto una y otra vez incapaz de decidirme. Le observo a través de las ventanas de “Casa Pepe” y veo que está leyendo el periódico. Puede que sino me presento no pase nada. Tampoco estoy obligada en absoluto, ¿No? Doy media vuelta, y cuando estoy a punto de marcharme decido no hacerlo. Después de todo, yo soy una señora de los pies a la cabeza. Entraré y le diré que no hay cita, que he venido para no dejarle plantada pero que me voy. Sí, eso voy a hacer. Con paso firme y decido cruzo la acera y entro en el local.

Arturo: Dejo caer el periódico sobre la mesa y la ráfaga de perfume que arrastra el aire que entra de la calle me anuncia que Juana ha llegado. Está muy guapa. Obviamente se ha arreglado para mí, no esperaba otra cosa. En un gesto coqueto muevo mi mano hasta mi mata de pelo color platino y lo atuso. Me pongo en pie y le digo:

-      Vaya, vaya… Que placer más inesperado poder compartir espacio con una belleza tan elegante como tú. ¿Puedo? – digo tratando de besar su mano.
-      Pues no sé porque tanta zalamería. ¿No habíamos quedado aquí a esta hora?
-      Sí, bueno… Hace unos quince minutos de hecho. Por eso digo que ha sido inesperado, pensé que no vendrías.

Maruja: ¡Será gañan! Si se piensa que con estas tonterías caeré rendida a sus pies lo lleva claro. ¡Yo ya me casé una vez! ¡Conozco a los hombres y sus trucos!

-      Pues aquí estoy. ¿Y qué? ¿Contento?
-      No encuentro el adjetivo que describa lo que siento.
-      Ya será menos… En fin, que venía a decirte que…
-      ¿Un poco de vino? –pregunta Arturo llamando a la camarera.

Nadja: Ver al jefe de Salva coqueteando con la madre Lucía, la cita a ciegas en la que le conocí, me resulta una escena de lo más gracioso. Me acerco a ellos y no puedo evitar ruborizarme al ver el semblante pétreo de esa mujer:

-      ¿Qué querrán los señores?
-      ¡Pues me gustaría que no hubieses fastidiado la cita de mi hija, pero supongo que para eso ya es bastante tarde, así que trae el mejor vino blanco que tengáis! Y rapidito que tengo prisa…

Maruja: Supongo que puedo tomarme unas copitas, eso no me hará daño. Total… ¿He venido hasta aquí, no? ¡Pues que pague!

-      ¿Tienes prisa? –pregunta Arturo de repente.
-      Sí, eso es lo que te iba a decir. He dejado un puchero haciéndose y no puedo estar mucho rato aquí contigo.
-      ¿Un puchero? ¿Por la noche?
-      Sí. El puchero está mejor de un día para el otro. Siempre lo hago por la noche. ¿Algún problema?
-      No, no, ninguno. Y bien, ¿qué tal todo?

Nadja: Cuando el reloj marca las doce me percato de que don Arturo y doña Maruja aún están en el comedor. Me acerco poco a poco y compruebo que la tensión del principio de la velada ha disminuido y que ahora impera un ambiente mucho más tranquilo. ¿Habrá sido el vino o quizás otra cosa llamada amor?

lunes, 24 de septiembre de 2012

Boda Yankie: Invitados Bailarines improvisan una coreografía


Para muchas el momento en que él avanza hasta el altar es de lo más especial, pero... 

¿Os gustaría que vuestros amigos y familiares montasen semejante show?

A ver que os parece el video, a nosotros nos encanta! ¡Queremos un número así en nuestras bodas!


 
 
 

Jueguecito para despedida de soltera: ¡Retuerce las preguntas y hablar de sexo sin tapujos!

Las cosas nunca son lo que parecen, sobretodo durante una despedida de soltera. 
 
Por ello os proponemos el siguente jueguecito para amenizar la velada y que se hable de lo que se tiene que hablar, pero sin que lo parezca ;D
  
 ¡¡¡¡¡Disfrutad y sed malas!!!!!
 
  
  1. ¿De qué tamaño te gustaría que tu novio lo tuviera... el automóvil?
  2. Si tu novio te pide que se la chupes, ¿te daría asco o lo harías sin problemas? Hablamos de una picadura de serpiente...
  3. ¿Estarías dispuesta a hacer un trío con tu novio? ¡Hablamos de música! ¿Qué instrumento musical tocaría cada integrante de la banda y qué estilo musical tendría?
  4. ¿Qué prefieres? ¿Él arriba o tú arriba... en el caso de que tuvieséis que vivir en pisos separados dentro de un mismo edificio?
  5. ¿Qué prefieres? ¿Que lo meta y lo saque varias veces al día? ¿O que saque el coche del parking por la mañana y lo vuelva a meter por la noche?
  6. ¿Cuando está dentro de la boca, te gusta moverlo para todos lados o prefieres dejarlo quieto y saborearlo poco a poco? ¿O tú eres de las que prefieren masticar a los caramelos?
  7. ¿Es cierto que jamás has sentido tanto placer como cuando los dos acabais a la vez... de lavar el coche y sabeis que no tendréis que preocuparos de eso durante al menos dos o tres semanas?
  8. ¿Te gusta que, de vez en cuando, te dé una buena palmada... en la espalda, para apoyarte sea lo que sea que estés haciendo?
  9. ¿Tu novio es de los que lo meten sin calentarla? ¿O primero deja que la sartén se caliente debidamente antes de meter en ella el filete que esté cocinando?

domingo, 23 de septiembre de 2012

13 Cosas que hacer para MOTIVARSE

  1. Recuerda para qué estas haciendo todo.
  2. Si no encuentras que hacer dedícate a lo mas básico por 5 minutos. Recuerda que la inspiración por si sola rara veces genera acción; la acción en cambio siempre genera inspiración.
  3. Levántate y muévete. A veces tu cuerpo se cansa y sufre de estrés, date una vuelta, sal a caminar o brinca como conejo por un par de segundos.
  4. Busca el siguiente paso. Los objetivos pequeños siempre son más fáciles de vencer.
  5. Destruye lo que te impide trabajar. Siempre hay alguna cosa que te molesta, que no te deja trabajar. Búscala y elimínala. Luego continúa.
  6. Confía en ti mismo, destruye los miedos que te agobian.
  7. Busca a alguien que te motive cuando te sientas mal.
  8. Planea tu día, día a día.
  9. LEE LIBROS.
  10. Identifica cuales son las herramientas que necesitas para trabajar y busca como conseguirlas.
  11. No hay problemas pequeños.
  12. Desarrolla un mantra. Establece objetivos que te permitan enfocar tu mente hacia ellos. Si no sabes comenzar uno bueno es: “Hazlo ahora!”.
  13. Construye sobre el éxito. El éxito atrae al éxito. tu motivación atrae éxito, y tus sonrisas tambien.

Mujeres Desempleadas - Capitulo 9 - Delito Penal


Aquel rencuentro sin duda había animado a mi amiga Lina; la había animado y a la vez la había llenado de dudas. ¿Verdaderamente podía jurar que ni Bib, ni Gabri, ni Susana estaban relacionadas con mi muerte?

-          Chata, ya sabes como es la gente. ¡No te puedes fiar ni de tu padre! ¿Estás segura de que tus amigas no tienen nada que ver con la muerte de María Alicia? –preguntó Néstor echando el humo del cigarro como si fuese una chimenea.
-          Segura, segura… Segura se puede estar de muy pocas cosas hoy en día –dijo reflexionando.
-          Ves, lo que yo te decía. Ellas también son sospechosas.
-          Pero…
-          Nada de peros, ¿tú quieres que te ayude, no?
-          Sí, claro.
-          Pues déjame a mí. Lo primero es investigarlas, después ya veremos si las incluyo o no.

Obviamente Delito Penal sabía lo que estaba diciendo. Era lógico que sospechase de cualquiera, incluso de Lina. Tal y como se comportaba se notaba que tenía experiencia investigando. Su pose y su actitud andrógina me descolocaron, pero aún y así algo me dio buena espina en ella, bueno en él… ¡Bueno, lo que quiera que fuese!

Cuando abandonó el piso de Lina, Néstor prometió que por la noche regresaría; que esa misma noche Delito les haría su primera visita.

Y así fue, a las 22:00 exactamente. El día había transcurrido de manera aburrida, habían venido algunos policías a hacer preguntas sobre la muerte del inspector Coronado, pero poco más. Cuando Deli entró en el edificio algo extraño me sucedió, como una especie de sacudida eléctrica, sentí un desgarro en mi alma inmortal y acto seguido me materialicé junto a él. De pronto me sentí magnéticamente unida a aquella “mujer”.

En esta ocasión Deli había venido acompañado por una mujer mayor a la que se dirigía como abuela Lula:

-          ¿Y aquí dices que han matao a alguien? –preguntó agarrándose con su huesuda garra al pasamanos de la escalera.
-          Sí, aquí mataron a un policía anoche.
-          Coño, pues yo no siento ná.
-          Vale, abuela. Ya se verá. Puede que con un poco de chinchón se te manifiesten mejor los espíritus.
-          Puede.

¿Una vidente? Pensé mientras merodeaba alrededor de la abuela Lula intentando que me viese. Puede que si conseguía concentrarme lo suficiente pudiese comunicarme con ella y explicarle toda la verdad.

-          ¡Ojú, niño! Que fresco hace de repente. Ojalá me hubiese puesto bragas… A mí edad coger frio por el chichi puede ser mortal.
-          ¡Abuela, no digas esas guarradas corcho! No queda nada profesional hablar de tu chichi delante de nuestros clientes. ¿Entendido?
-          ¡Tú si que entiendes, mariposilla mía! Sube tu culito por delante de mí que yo necesito mi tiempo, ya llegaré. Dale tiempo a mi putrefacto cuerpecillo pa subir.
-          Nos vemos arriba entonces.

Deli avanzó hasta llegar al piso de Lina y llamó a la puerta:

-          Hola, Deli, pasa, pasa. Te estábamos esperando.
-          ¿Todas? –preguntó echando un vistazo a la sala donde esperaban Bib, Gabri y Susana.
-          Sí, estamos todas.
-          Bien, hoy haremos algo especial.

De pronto la abuela Lula apareció a sus espaldas maldiciendo el que el ascensor no funcionase:

-          Ésta es mi abuela Lula –dijo Deli presentándola.
-          Para ti soy la Madame Talula –dijo echándole un vistazo a Lina que esta noche parecía más masculino que nunca.
-          ¡Coño! ¿Tu abuela tiene un puticlub? –exclamó de repente.
-          ¡Que no! ¡Que soy médium!

Lina la observó estupefacta y preguntó en voz baja:

-          ¿También tiene badajo?
-          ¿Cómo? –preguntó Deli confundido.
-          Que si ella también es Trans, como tú y como yo.
-          ¡No¡ ¿Por qué lo dices?
-          Como me ha dicho que es médium, pues he pensado que médium hombre, médium mujer…
-          ¡Que inculta eres, Lina! Mi abuela se comunica con los muertos. La he traído para que intente hablar con María Alicia.

De pronto la cara de horror que transfiguró el semblante de Lina dejó a Deli fuera de juego. ¿Era horror o tal vez miedo? Después de todo, puede que Lina escondiese, es más, puede que matase por evitar que yo abriese la boca.

sábado, 22 de septiembre de 2012

¿Qué NO hacer en la primera cita?

¿La última vez que tuviste una cita te fue mal?. ¿No te volvió a llamar?. ¿No te devolvió el llamado?. Quizás abriste la boca más de lo debido... Para la próxima, apúntate estos datos. Aprende todo lo que No debes decir en tu primera cita y aseguráte un segundo encuentro... 

 Consejos para los dos:
 
.No menciones el tema "matrimonio". Por nada del mundo, por favor, no lo hagas. Si estás interesado/a en casarte, ya tendrás mucho tiempo para hablar del tema. Si lo haces en la primera cita, muy probablemente te quedes sin pareja... 
 
.No hables de tus ex. Ni bien ni mal. Si quieres mencionarlos, hazlo pero no le dediques mucho tiempo. Por favor, no se te ocurra hablar maravillas de tu antigua pareja ni tocar el tema ciento de veces. Todos tenemos una historia sentimental, pero, en la primera cita, mejor dejarla en casa. 
 
.No empieces tus frases señalando "mi psicológico dice que. La cita es entre tú y tu pareja. Deja al psicólogo para tus sesiones. 
 
.No hables por teléfono celular mientras estás con tu date. No es para nada alentador que, mientras estás en una supuesta cita romántica, el otro se la pase en el celular, hablando con cualquiera. Si debes usar el teléfono por cuestiones importantes, puedes hacerlo, pero JAMÁS comentes que te estás aburriendo o que no es lo que esperabas. 
 
.No compares esta cita con otras. ¿No te parece horrible que te digan "la otra vez que salí con una pareja la pasé espectacular, nos divertimos un montón?. Sentirías presión, o la sensación de que te están reclamando. Si no quieres hacer sentir al otro así, entonces, no compares! 
 
.No hables de ti todo el tiempo. Deja que el otro participe. Escuchalo y habla de temas que no necesariamente te tengan a ti como protagonista central. 
 
.No hagas preguntas del tipo ¿Cuál es el lugar mas extraño en el que has tenido sexo?. Menos aún ¿Con cuántas parejas has tenido sexo? o ¿Cuándo fue la última vez que tuviste sexo?. Esas preguntas son demasiado íntimas y quizá alguna vez puedas hacerlas, pero para ello necesitas mucho más tiempo y confianza sobre todo. 
 
.Nunca preguntes sobre su suelo. Esta es otra pregunta íntima y absolutamente fuera de lugar para la primera cita. 
 
.No critiques su ropa o su perfume. Si no te gusta su vestuario o su fragancia, pero te interesa la persona espera un poco y dale otra oportunidad. Si la relación prospera, ya tendrás tiempo de hacer las sugerencias y cambios convenientes. 
 
.No mientas. ¿Para qué mentir?. Las mentiras siempre terminan complicando las cosas. Mejor ser sincero/a y frontal desde el principio. Así, hay muchas más posibilidades de construir una relación verdadera.
 
Consejos para ellas

.No cambies rápidamente de conversación cuándo él esté hablando de algo que le interesa. (Obvio, si habla de mujeres, cambia de conversación y mejor márchate!). 

.No critiques el sitio que el escogió para la cita. Si el muchacho te atrae, proponle ser tú quien escoja el sitio para el próximo encuentro y así (con mucha diplomacia) le muestras qué clases de lugares te gustan. 

.No hables de boda, vestidos de novia o de los hijos que quieres tener. Por la misma razón de la que hablamos al principio de esta nota. Hay que ser oportuna. Hablar de boda con un recién conocido puede sonar a desesperación.
.No digas que te gusta el mesero, o el bartender. No le faltes el respeto a tu compañía, aún aunque no te interese iniciar una relación.
 
Consejos para él
 
.Nunca le preguntes a una mujer cuanto pesa. En la primera cita esa pregunta puede sonar violenta, especialmente si la mujer no es delgada. Además, para el sexo femenino el tema del peso corporal no es poco importante. ¿Para qué tocar un tema que puede herir suceptibilidades?... 

.No intentes conseguir el teléfono de la mesera. Si te gustó la mesera más que tu date, no seas poco caballero. Espera que la chica que está contigo se vaya y luego intenta algo con la mesera. Pero no lo hagas enfrente de tu date. No le faltes el respeto de esa manera. 

.No le sugieras compartir la cuenta. Si ella lo propone y te sientes en confianza suficiente como para hacerlo, hazlo. Si no, es tu turno de pagar.

.No hagas alarde de tu éxito con las mujeres. Si eres de esos a los que les va super bien con las mujeres, con que tú y tus amigos lo sepan es más que suficiente. Y si no te va tan bien como quisieras, para qué tocar el tema?

viernes, 21 de septiembre de 2012

Pesadilla en Princelandia Street - Ocio para menores que quieren ser princesas


“Ahora puedes compartir junto a tu hija la ilusión de ser Princesa por un día. Disfrutaréis juntas de los servicios de manicura, pedicura, peluquería y maquillaje de fantasía, para acabar desfilando en nuestra pasarela”. Así se anuncia en su propia página web Princelandia, un nuevo centro de ocio pensado para niñas, “aunque si un niño quiere ir, también puede hacerlo”, aseguran desde la empresa. El primer centro abrió en septiembre, en Mairena del Aljarafe. El viernes abrirá el segundo, ya como franquicia, en Gines.

Este nuevo concepto de ocio infantil, dirigido a niñas de entre 4 y 15 años, busca ofrecer un servicio similar al del típico parque de juegos lleno de bolas, pero con una “filosofía diferente”, donde los toboganes y colchonetas son sustituidos por un mundo donde todo es rosa. “En la época de la tecnología, los videojuegos, los ordenadores y las consolas, nuestras niñas necesitan encontrar un espacio de fantasía, real y llamativo que no sólo les evoque diversión si no una evasión diferente a lo que se encuentran en la vida cotidiana”, según se explica en la web (www.princelandia.com).


Estos centros, en plena expansión y dirigidos a la celebración de cumpleaños, se dividen en dos espacios. El primero se denomina como Spa, donde se ofrecen actividades similares a un centro de belleza, con pasarela incluida. El segundo es el lugar de celebración, donde se pueden degustar menús a base de fruta, zumo, dulces y fuentes de chocolate. Eso sí, “siguiendo unos principios saludables”.


Conscientes de la controversia que pueden levantar estos centros, desde Princelandia señalan que su filosofía es la de inculcar valores “de salud e higiene a la vez que las niñas lo pasan bien”. También argumentan que todas las monitoras son educadoras y que no se impide la entrada de niños. Eso sí, la página está dirigida exclusivamente a chicas.


El primer centro se abrió en Mairena tras un año en fase experimental. Ahora estos centros de pesadilla infantil amenazan con extenderse por toda la peninsula. ¿Qué opináis? A nosotros nos parece un verdadero ¡HORROR!

Una reflexión para el fin de semana - Centro ISARA

Quien te lastima te hace FUERTE 

Quien te critica t hace IMPORTANTE
 
Quien te envidia te hace VALIOSO  

Resulta divertido saber que aquellos que te desean lo PEOR sean los responsables de que te ocurra lo MEJOR.

¡Qué interesante es saber encontrar otra mirada a las cosas! Siempre que quieras podrás encontrar un punto de vista positivo que te abre puertas y caminos. ¿Te das cuenta que en tu cabeza
eres el único que elige lo que vas a pensar? Tener la capacidad de encontrar la parte positiva de las cosas muestra nuestra MAESTRIA en el vivir y la capacidad que tenemos de disfrutar donde otros sólo encuentran sufrimiento.

De cualquier cosa que te produzca dolor, busca una manera diferente de ver lo que te está pasando.
¿Cuál podría ser tu aprendizaje? ¿Qué acciones podrias hacer, desde la nueva mirada? ¿Cómo te sentirias?

Levántate una vez mas;

Olvídate de tus temores
Un dia ¿Quien sabe?
Incluso en estos dias difíciles
serán grandes momentos para recordar. Virgilio
 
Autor: Aurora Renalias

Una família feliz - Lo nuevo de David Safier

Ficha Técnica:

Título: Una familia feliz
Autor: David Safier
Título original: Happy Family
Editorial: Seix Barral
Páginas: 320


Sobre el autor y su obra:

David Safier es un periodista y escritor alemán nacido el 13 de diciembre de 1966 en Bremen. Trabajó como guionista de televisión, logrando un Emmy por la serie “Berlín, Berlín”.

Su primera novela, un libro humorístico llamado “Maldito Karma” (2007), consiguió notable recibimiento comercial en varios países europeos.

La novela se centraba en Kim Lange, presentadora de televisión que tras morir llega al más allá convertida en hormiga por su mal karma. En el libro la protagonista intenta revertir la situación y volver a convertirse en humana.

Entre las influencias de Safier se encuentran Aaron Sorkin (guionista creador de la teleserie “El Ala Oeste De La Casa Blanca”), Richard Adams (novelista de “La Colina De Watership”), Loriot (seudónimo de Vicco von Bülow), Douglas Adams (autor de “La Guía Del Autoestopista Galáctico”) o el grupo cómico británico Monty Phyton (“La Vida De Brian”).

Su segunda novela fue “Jesús Me Quiere” (2008), con una mujer llamada Marie enamorada de Jesús, quien ha vuelto a la Tierra antes del Juicio Final. Más tarde apareció “Yo, Mi, Me… Contigo” (2010), un libro en el que una mujer llamada Rosa se introduce en el cuerpo de William Shakespeare después de ser sometida a hipnosis.

En "Una Familia Feliz" (2012) una familia en caos era hechizada mientras se encontraba en una fiesta de disfraces, siendo condenados a asumir el personaje del que estaban disfrazados.
 
Sinopsis:

La vida es dura. Emma ha sacrificado su carrera para dedicarse a su familia, decisión de la que se arrepiente a menudo últimamente. Regenta una librería al borde de la quiebra. Su hija adolescente se avergüenza de ella, su hijo vive aislado en los libros y su marido Frank, el que fuera el amor de su vida, está siempre cansado. Una noche asisten a una fiesta disfrazados de monstruos: Drácula, Frankenstein, la Momia y el Hombre Lobo. De vuelta a casa, una maldición los convierte realmente en el monstruo del que van disfrazados. Para deshacer el hechizo, deben dejar de pelearse y aprender a trabajar en equipo.

¿Qué hacer antes de los 30? - Connie Jett & C.Pérez de Tudela


A continuación nos gustaría compartir con vosotros la colaboración que C.Pérez de Tudela ha hecho  junto a la autora Connie Jett en el blog "Con un par de Tacones". Espero que os guste:

"Empiezo con la ayuda del Escritor C.Pérez de Tudela que se ha metido en la cabeza de mi Jóse: 

“Mientras tanto en casa de Jóse” (habitación en el fondo del video club):
"Algunas notas musicales se escapan del aseo y de pronto, sin más, se abre la puerta y aparezco en escena: abro la puerta de una patada, cojo carrerilla y… ¡Woww! me deslizo sobre el parquet.
Cuando llego frente al gran espejo que preside la habitación, me observo esbozando una mueca torcida y digo con exagerada tosquedad:
―¡Hoy será tu noche, nena!
Verme disfrazado de Tom Cruise en la película “Risky Business” (camisa, calzoncillos y calcetines blancos) no infunde en mí toda la seguridad que hubiese querido. Lógico, después de todo no podré ir a cenar con estas pintas. Probaré otro estilo, ¿puede que a lo Travolta en “Grease”? ¡No! ¡Ya sé!
Puede que el look Tony Manero en “Fiebre del sábado noche” sea lo mejor… Pero no, no me veo con los pantalones de campana. Permanezco frente al espejo unos cuantos minutos y me pregunto: ¿Cómo le gustaré más a mi rubita? ¿Qué puedo hacer para que no olvide jamás esta noche?
De pronto un momento de diáfana claridad trae a mi coco la escena final de “Dirty Dancing” y nos veo a Connie y a mí escenificándola: “oohhh, the time of my life…” Finalmente, tras un rápido repaso a varias y diversas películas, decido que vestiré de negro. Puede que una camisa o quizás una camiseta. Pero sí, está decido, me pondré algo negro. Así podré ir de malote. Decididísimo, iré de negro, y también me pondré la chupa de cuero.
De repente recordar su piel sedosa, el lío de sus besos y el frenético ritmo de las caricias que nos profesamos mutuamente, en nuestro anterior encuentro, me deja sin aire. Siento mariposillas en el estómago: ¿Qué me ha hecho esta chica? ¿Qué tiene que me gusta tanto?
Mientras me arreglo, voy pensando en esa preciosidad y los minutos vuelan. ¿Dirá que sí? ¿Aceptará? Hace tiempo que tengo ganas de tener novia, o mejor dicho de ser un novio. Me pregunto dando el visto bueno a mi aspecto y cogiendo las llaves de casa para ir en busca de la chica del videoclub. ¿Quién lo hubiese dicho? ¿Quién me hubiera dicho la primera vez que la vi que me acabaría volviendo loco? ¿Fue entonces o fue la última vez que la vi? No lo sé; espero que acepte, espero que no lo encuentre algo precipitado.”

Ésta es mi parte y me he metido en mi cabeza y en un vestido ajustadísimo: 

“Mientras tanto en Casa de la Rubia más platinada (¡Qué sí, celebramos mechas de pelu!)
¡Toca cita! ¡Toca cena! Y cena romanticona, al cien por cien, ¡qué estoy dispuesta a ñoñerías! Quiero rosas, vino del bueno, tocadita por debajo de la mesa, compartir un postre: cucharita que va, cucharita que viene y ¡oh! nata entre los labios, y ¡oh! que sólo pueden limpiar otros labios y ¡sí! punto caramelo toda la noche.
No os voy a describir mi atuendo, aunque sí debo confesar que estoy divina de la muerte, pues mis cinco taconeras me han mimado, maquillado y repeinado.
¡Ha llegado Jóse! (Me espero unos diez minutos antes de bajar, aunque esté más lista que un boy scout)
Jóse me aguarda en el coche, y ¡está guapísimo! Lleva camisa negra, jamás lo había visto tan elegante. Su coche está impecable, podría animarme y fallármelo ahí mismo, pero no, hoy es una noche especial.
Nos saludamos y reímos. Cómplices comentamos, que ésta vez sí que sí, no habrá sorpresas y pasaremos una noche mágica bajo las estrellas. Nos besamos largo rato en el coche, estamos cómo bobos, casi empalagosos.
Sentados ya, en el “Ristorante Il Basilico”, el camarero nos sirve dos copas de Chianti, mientras que yo presumo de mi perfetto italiano haciendo todos los pedidos.
(¡Ojo! No quiere decir que no lo haya consultado con Jóse, es porque aunque parezca que hoy esté más salida que nunca, os prometo, que al camarero le costaba un poco nuestro español, pues me contó que llegó hace poco por el programa Erasmus y todavía le cuesta un pelín expresarse. ¡Madre mía un yogurín! ¡Ñam! y sí, ¡¡¡vaaale!! ¡¡¡está como un queso!! Alto, moreno, toblerone marcado (marcadísimo se trasluce a través de su camisa blanca), un piercing en la ceja y un tatuaje en la espalda. Es broma, la espalda no se la he visto, pero me lo imagino, ñam.
Me pongo seria y disimulo mi inocente flirteo delante de Jóse.

Aquí es cosa de dos… 

En fin cuándo las distracciones se alejaron Jóse se ánima y me suelta:
―Verás, Connie… Yo…
―Dime…―respondí enarcando las cejas y mostrando mi dentadura blanqueada.
―Pues el caso es que, tú… y yo… Bueno, nosotros nos hemos…
―¿Conocido? ¿Divertido? ¿Emborrachado? ¡Ah, no! eso fue individual.
―Vaya, que yo quería decirte algo ―añade Jóse con nerviosismo.
―Pues dilo, ¡cielo! ―respondo un poco ansiosa.
―He estado pensado… sobre todo después de lo del otro día ―explica Jóse. Y a mí, me parece que habla en cámara lenta. Escondo mis dientes tras mis labios, organizando una mueca, que parezca sonrisa y no desvele mi miedo. Lo sabía, querrá que sólo seamos amigo, lo sé, me da igual, tal vez yo también lo prefiero, eso de echarse novio antes de los treinta tampoco es primordial.
―Pues quería, –dice esbozando una sonrisa, Jóse está como un flan― quería proponerte algo…
De pronto me vuelvo medio loca: ¿Me pedirá matrimonio? El lugar es idóneo, la verdad. Dirijo toda mi atención hacia él (ya no miro de reojo al italianini) y achinando un poco los ojos pretendo casi leerle el pensamiento, pero nada, no dispongo de esa facultad. Será mejor que le escuche:
―Connie, ¿Quieres…
―¡Sí, quiero!
La respuesta me pilla tan sorprendida a mí, como a él. ¿Por qué habré sido tan impulsiva? ¡Ni que estuviese tan desesperada!
―¡Pero sino te he dicho el qué!
―Ya, ya… era para reírme de ti, cari. Era eso o fingir un orgasmo a lo Meg Ryan. Tú decides… ―agrego poniéndome como un tomate y culpando al vino.
―Quería decirte si quieres… ―su pausa fue interminable―. Venir de acampada conmigo ―soltó sin pensar.
―¡¿Acampada?! ¡¿En el campo?! ¿Por los montes? ―contesto sorprendida.
―Claro, en tienda. Es eso, eso es justo lo que quería decirte ―agrega Jóse, mientras le noto un tono ambiguo.
―Ya, claro. Es lógico ―musito y pienso alguna excusa para librarme―. No sé si podré. No tengo calzado. Además, creo que a mis tacones no les gustará en absoluto someterse a un terreno empedrado.
―¡Pues ponte otra cosa! ¿No querías experiencias antes de cumplir los 30? ¿Has acampado antes? ―Pues la verdad es que no ―respondo sintiéndome pillada.
―¿Entonces?
―Bueno… si me lo pones así.
―Será romántico, ya verás. Nos conoceremos mejor… y quién sabe.
―¿Pero qué calzado me pondré? ―pregunté utilizando mi último jolly.
―¡Ponte las chanclas!
―¿Chanclas, yo? Jamás me pondría unas… ―me defendí.
―¡Pues yo te he visto con ellas!
―¡Está bien! Si me prometes no decirle a nadie lo de las chanclas iré… ¡Tengo una reputación! ¿sabes?

Antes de marcharnos voy hacia al toilette, cosas típicas de chicas y cómo también es normal, ¡está ocupado! Por matar el tiempo cojo el móvil, quiero enviar alguna fotito a las amazonas. Se me ocurre un primer plano del culito del camarero, seguro les encantará.
¡Oh! seis llamadas pérdidas. Hace 10 minutos, hace 8 minutos, 6 minutos…

Y ¡ahhhhhhhhhh! me está llamando ahora mismo...

Casi suelto el móvil, en plan bomba a punto de estallar.
¡Qué sí, qué es él!!! "Él" mi ex... ¿Qué hago? ¿Lo cojo o no? ¿Le respondo?

Continuará...

Nota: Millones de gracias a mi compi por meterse en la cabeza y corazón de mi Jóse, su espionaje ha sido un honor. Un abrazo de esta chica indecisa."


Autores: Connie Jett & C.Pérez de Tudela